Анекдоты здесь

GazGold

Известный как "Газ"
Регистрация
7 Окт 2015
Сообщения
70
Репутация
44
Реакции
171
Баллы
333
Скидываем любимые анекдоты здесь :D
 
  • Мне нравится
Реакции: DJEK

GazGold

Известный как "Газ"
Регистрация
7 Окт 2015
Сообщения
70
Репутация
44
Реакции
171
Баллы
333
На таможне:
— У вас золото есть?
— Есть!
— А оружие?
— Есть!
— А наркотики?
— Есть!
— Ух, можно с вами сфотографироваться?
 

GazGold

Известный как "Газ"
Регистрация
7 Окт 2015
Сообщения
70
Репутация
44
Реакции
171
Баллы
333
Кокос - это такая вещь, которую нюхают не для того чтоб узнать, чем он пахнет.
 
  • Мне нравится
Реакции: DJEK

Lady Rastafara

Хуйлуша
Banned
Чайка ♿
КИДАЛА
Регистрация
17 Окт 2015
Сообщения
2.602
Репутация
3.610
Реакции
5.321
Баллы
2.543
Вещества
Шишки
Анектоды про леди

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».

- Какое же вы быдло! – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?

И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность...


Одна леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.

- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.

- С головы до ног, – мрачно кивнула Леди.

***

Одна леди всегда ковыряла в носу в перчатках.

Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

***

Одна леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.

- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.

Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

***

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.

- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие джентльмены.

Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на джентльменов.

Джентльменам стало стыдно.

***

- Леди! Леди! – сказали джентльмены одной леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной леди, как вы!

- За кого вы меня принимаете! – возмутилась леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.

- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.

Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

***

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.

- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались джентльмены.

- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.

- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.

- Подожди, мляяя!.. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!

- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали леди в зале.

***

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался дженльмен у деди.

- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

***

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды леди.

- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила леди и швырнула сахарницей в голову джентльмена.

- Уыыыааайййяя! – взвыл джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?

- А что мне было делать? – тихо произнесла леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?

Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их леди.

- Мерси, – недовольно пробурчала леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

***

- У Настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал джентльмен. – А у вас пудра только.

- У Настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, – пообещала леди и выплюнула беломорину.

***

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.

- Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!

- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.

- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

***

Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.

- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - Мудило!

Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.

***

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:

- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.

- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

***

Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.

- Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен, но леди не восхитилась.

"Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла.

***

Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.

- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.

- Ик, - ответила леди.

"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.

"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.

***

Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.

- Блин, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.

Джентльмен покраснел.

- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.

***

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.

- Мимо! - объявил секундант.

Загремел второй.

- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.

"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.

***

Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.

- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.

- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.

- А я леди, - гордо заметила леди.

***

- Главное для леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала леди старая дама.

"Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала леди.
 

Joker

ПОКА НЕ ДОКАЗАНО,НЕ ЕБЁ...Т ЧТО СКАЗАННО!!!!!
Чайка ♿
Я не отписываю трип-репорты
Регистрация
13 Окт 2015
Сообщения
417
Репутация
267
Реакции
482
Баллы
593
не анекдоты надо микрофон,тут интонация нужна,я бы вам парочку таких бы рассказал,РТЫ БЫ ПОРВАЛИ:D:D:D:D:D:D
 

Lady Rastafara

Хуйлуша
Banned
Чайка ♿
КИДАЛА
Регистрация
17 Окт 2015
Сообщения
2.602
Репутация
3.610
Реакции
5.321
Баллы
2.543
Вещества
Шишки

Joker

ПОКА НЕ ДОКАЗАНО,НЕ ЕБЁ...Т ЧТО СКАЗАННО!!!!!
Чайка ♿
Я не отписываю трип-репорты
Регистрация
13 Окт 2015
Сообщения
417
Репутация
267
Реакции
482
Баллы
593
    T

    Points: 1
    а

Lady Rastafara

Хуйлуша
Banned
Чайка ♿
КИДАЛА
Регистрация
17 Окт 2015
Сообщения
2.602
Репутация
3.610
Реакции
5.321
Баллы
2.543
Вещества
Шишки
увы у меня нет микрофона,та и времени достаточно свободного для этого
достаточно времени и не нужно. полчасика по вечерам. и у меня кстати микрофон самый галимый для скайпа
 

Joker

ПОКА НЕ ДОКАЗАНО,НЕ ЕБЁ...Т ЧТО СКАЗАННО!!!!!
Чайка ♿
Я не отписываю трип-репорты
Регистрация
13 Окт 2015
Сообщения
417
Репутация
267
Реакции
482
Баллы
593

Lady Rastafara

Хуйлуша
Banned
Чайка ♿
КИДАЛА
Регистрация
17 Окт 2015
Сообщения
2.602
Репутация
3.610
Реакции
5.321
Баллы
2.543
Вещества
Шишки
тебе ж никто не говорит вещать постоянно... хочешь рассказать пару анекдотов-вперед
 

Joker

ПОКА НЕ ДОКАЗАНО,НЕ ЕБЁ...Т ЧТО СКАЗАННО!!!!!
Чайка ♿
Я не отписываю трип-репорты
Регистрация
13 Окт 2015
Сообщения
417
Репутация
267
Реакции
482
Баллы
593
будет видно
 

Lucky

Кокос Лучший Наркотик!)">
Регистрация
16 Окт 2015
Сообщения
472
Репутация
91
Реакции
425
Баллы
433
Вещества
Кокс!
-Это ваша крыса?
-это не крыса!это американская гладкошертсная карликовая такса!
-Раз кошка съела значит крыса.
 

Lucky

Кокос Лучший Наркотик!)">
Регистрация
16 Окт 2015
Сообщения
472
Репутация
91
Реакции
425
Баллы
433
Вещества
Кокс!
--Апчхи!
--Будьте здоровы!
--Ох ебать,спасибо! Ты меня прямо исцелил,смотри ка и голова прошла,кудесник хуев.
 
    T

    Points: 1
    Без комментариев

RikkiRoss

Well-Known Member
Регистрация
25 Окт 2015
Сообщения
114
Репутация
38
Реакции
46
Баллы
432
колобок побрил лобок
 

Dram

просто_ДУШНЫЙ
Регистрация
17 Фев 2016
Сообщения
158
Репутация
40
Реакции
122
Баллы
0

Наступит в тот день, когда из царства мертвых Хеля в наш мир приплывет
(или приедет по льду) корабль Нагльфар, целиком сделанный из ногтей мертвецов,
С армией великанов ётунов на борту. Желая отсрочить наступление Рагнарёка,
скандинавы срезают ногти покойников и сжигают в огне, однако этого, естественно,
всегда было мало - строительство корабля не останавливается ни на минуту
благодаря ногтям трупов с остальной части планеты.
Однако в последние годы женщины поголовно прибегают к наращиванию ногтей, что ускоряет строительство корабля в разы!
 

About Ventures

Бери мяч и пиздяч =)
Регистрация
19 Фев 2016
Сообщения
374
Репутация
933
Реакции
456
Баллы
0
Вещества
Ножки в кеды – и бегом, бегом, бегом, бегом… Выбегаешь из подъезда, ну а там – ОМОН… Крики, берци, у соседий в хате полный шмон И ты в ахуе встал, вспомнив вдруг про карман.
Сидит наркоман около лужи с палкой. К нему подходят менты: парень, ты чё здесь делаешь? Он: акул отгоняю! Менты ему: “да тут же нет акул!” Наркоман: значит зае**сь отгоняю!
Посмотреть вложение 1408
 

About Ventures

Бери мяч и пиздяч =)
Регистрация
19 Фев 2016
Сообщения
374
Репутация
933
Реакции
456
Баллы
0
Вещества
Ножки в кеды – и бегом, бегом, бегом, бегом… Выбегаешь из подъезда, ну а там – ОМОН… Крики, берци, у соседий в хате полный шмон И ты в ахуе встал, вспомнив вдруг про карман.
Стоит старичок на балконе и умиляется: Какая же у нас молодежь хорошая пошла! времена тяжелые... стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
Посмотреть вложение 1409
 

About Ventures

Бери мяч и пиздяч =)
Регистрация
19 Фев 2016
Сообщения
374
Репутация
933
Реакции
456
Баллы
0
Вещества
Ножки в кеды – и бегом, бегом, бегом, бегом… Выбегаешь из подъезда, ну а там – ОМОН… Крики, берци, у соседий в хате полный шмон И ты в ахуе встал, вспомнив вдруг про карман.
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит: - Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики.=)
Посмотреть вложение 1410
 

About Ventures

Бери мяч и пиздяч =)
Регистрация
19 Фев 2016
Сообщения
374
Репутация
933
Реакции
456
Баллы
0
Вещества
Ножки в кеды – и бегом, бегом, бегом, бегом… Выбегаешь из подъезда, ну а там – ОМОН… Крики, берци, у соседий в хате полный шмон И ты в ахуе встал, вспомнив вдруг про карман.
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я…
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!

Посмотреть вложение 1411
 

About Ventures

Бери мяч и пиздяч =)
Регистрация
19 Фев 2016
Сообщения
374
Репутация
933
Реакции
456
Баллы
0
Вещества
Ножки в кеды – и бегом, бегом, бегом, бегом… Выбегаешь из подъезда, ну а там – ОМОН… Крики, берци, у соседий в хате полный шмон И ты в ахуе встал, вспомнив вдруг про карман.

svoukharkov

Пока вокруг нет полиции, все законно!
Регистрация
16 Ноя 2015
Сообщения
269
Репутация
140
Реакции
168
Баллы
0
понравилось из последнего:

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, Паскаль быстро срывается с места и прячется за яблоней, Ньютон хватает ветку и рисует вокруг себя квадрат со стороной один метр. Эйнштейн заканчивает считать, поворачивается и говорит:

- Вижу Ньютона.

- Э, нет. Один Ньютон на квадратный метр - это Паскаль.
 

Подозрительная Сова

Динозавр bigbro
Команда форума
Лидер Исследователей
Исследователь натуры
Злой Бро
Мес†ный
Регистрация
24 Ноя 2015
Сообщения
19.555
Репутация
10.856
Реакции
39.884
Баллы
2.532
Вещества
Only weed
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так
делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать
не могу. Раков едят именно так.
 
Сверху Снизу